冰箱笑话：那家饭店真好吃！[朗读]

1，讲个昨天晚饭时候的事吧，我和老公在外面吃饭，那家店真的很好吃。我就对老公说太好吃了今天多吃点明天开始节食减肥，老公说你昨天就这么说的，你看看你吃了多少了，我说能吃是福呀，老公说你吃多了好气哦，我说对呀这就是福气呀。

换了包包，再也不愁衣服没口袋。
2，吉尼斯世界纪录正式认证：星期一是一周当中最糟糕的一天，星期五是最棒的一天。
3，老公眼镜框坏了，让我去给他换个新镜框。。。我不知道他喜欢什么样式，就打电话给他，为了让店员听到，就开了免提。就听二货老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹的脑袋也不舒服。。。哎玛，店员笑的都出溜到柜台下面去了。
4，诗人对心仪的女孩吟诵道:“ 当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起。女孩不解：“什么意思啊？"诗人：“就是 ……都是那个字啊！” 你知道哪个字么。
5，毕业多年之后，两个同学同学在聊天。a：“同一个班的学生有的考上大学走上人生巅峰，有的却高中都没考上现在整天苦哈哈打工，为什么？”b：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”
一看就是职业高手。
6，凡事要多问几个为什么：为什么我这么穷，为什么我这么穷还这么能花，为什么我这么穷，还这么能花但是还没感觉买到什么。
7，朋友：我发誓明天开始存钱，再乱花钱我就再发誓一次。
8，我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。
9，亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都ok，马尔代夫也勉强去玩玩。
10，老张近视 400 度加散光 200 度，最近突然把眼镜摘了，视力还特别好。同事们问他在哪儿做的恢复手术，老张嘿嘿一笑：“最近开始炒 a 股，满屏都是绿色，看了对眼镜特别好，天天盯着看，近视自然就好了，炒炒 a 股，视力就有保障了。”
11，小王在动车站停车停了大半年，停车费7千多。小王的爸说你别急，下个月去开。一个月后小王去了，发现老王当上了停车场的保安。

听说帽子越高的越厉害。
12，我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我点美元、金条、银锭、羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。
13，拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
14，总有一种自己好像还什么都没开始做，但今年就快要过完了的感觉。
15，鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

猫猫可真是太厉害了。
16，什么地方四季如春呢？普通青年：昆明。文艺青年：英国。我程序员朋友：机房。
17，本来我面相有点成熟，每次别人问我年龄，都是一脸怀疑说我装嫩，后来我直接说我38了，孩子都俩了，然后都变成不可置信，说你真显年轻。

这个车的眼睛好大。
18，我表妹，她有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。这老板咋这么实在。
19，如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
20，一天，老公约我去爬野山，我就问：“要是在野外遇到蛇你会怎么办？”他说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”