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1.大学时候一妹子做兼职,不小心收到一张百元假币,这个要求自[朗读]
1、大学时候一妹子做兼职,不小心收到一张百元假币,这个要求自己赔偿,妹子急坏了,师兄说帮她偷偷花出去,跟妹子换一张真钱。后来聚会提及此事,那师兄叹了口气说:“我一直保留着那张假币,直到那妹子结婚我随份子了。”
2、一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业,抄一次五块钱!他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!孩子你想的真长远啊!
3、今天我和一个女人发生了争执。她:你好歹带我出去吃晚餐啊!我:抱歉,我不和已婚女人约会的!她:好吧,真不能例外吗?我:不能!抱歉,我洁身自好,绝不勾引已婚女人!她:可我是你老婆啊!我:我坚持原则!她:去死!让你的原则去跪榴莲吧。
4、小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:全年级一起去郊游...我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:耶!老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?然后,我就被同学笑了好久好久。
5、漫步在沙滩上,他突然拉着我的手,头也不回的沿着海边奔跑...还不停的喊道:''我什么也不要了,我只要你,嫁给我吧!在这浪漫的时刻...''好久没这种感觉了,甚至我都感动的流下了眼泪,于是我淡定的说道:''放手吧!你拉错人了...''
6、一大早,就听到我哥和嫂子吵架了,吵得很激烈,嫂子说:“离婚!”我哥:“好的,离婚就离婚,明天就去!”第二天吃早饭的时候,他们还是不愿意和好,然后一起出门了。我的侄女很是着急,就追了出去,没一会又哭着回来了,我问:“怎么了?”我侄女:“他们忘记带结婚证和户口了,我给他们送过去,没想到我就挨了一顿揍。”
7、跟我妈说想买台电脑,她说:你电脑又没坏买新的干吗?我:来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。她说:别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。我:
8、放假了,我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩,整个脸被马蜂蛰得臃肿,还摔到水沟里去了,全身脏兮兮的,哭的稀里哗啦的就往家跑,哭了太久声音都变得嘶哑。回到家,他妈都没认出他来。他妈就问我:“这是谁呀?”我说:“可能是要饭的!”“不会吧,要饭的有胖成这样的吗?”顿时,哭声更大了,根本停不下来……。
9、昨天我跟我媳妇儿去吃麻辣烫,我媳妇儿呢,看这老板家一个小女孩也就四五岁,挺可爱就跟小女孩说:“小姑娘,叫我一声姐姐,我给你吃鱼丸。”没想到小女孩来了句:“妈妈不让我吃家里的麻辣烫,不干净。”
10、牵着五岁的小外甥逛菜市场,遇上一发传单的大姐,貌似赶着下班,见人都是几张几张的掏,给了我两张后,顺手也拿了几张给我家小外甥。这孩子拿起传单瞧了瞧,一脸呆萌的对着那位大姐说:“阿姨,还给你,我还看不懂,谢谢……”
11、一早接到我爸电话:“喂,儿子,我们听说你又被女朋友甩了,你妈让我打电话……”我极为感动,心想还是爸妈关心我,于是急忙打断道:“爸,你们俩不用为我担心,我挺好的。” 我爸急忙说:“不不不,你想多了。你妈让我打电话告诉你,下次处对象如果不能成就别往家带,你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了。
12、女朋友是个吃货,上个星期,我第一次带她来我家见父母,饭菜都端上来后,女朋友请教起了我妈问题女朋友问:“阿姨,有句俗话,不知道对不对,您能教教我吗?”我妈堆笑:“行呀,闺女,哪句话?”女朋友:“有句话,叫有水就有鱼,对吗?”老妈:“嗯,对,这是说吗,无论多小的水坑,只要有水,就会有鱼繁殖!”女朋友:“你家锅里的水不少,咋没有鱼呢!”我妈尴尬,起身去买鱼去了。
13、直到昨天晚上有幸看到了老板喝多了,我搀扶着他回家,想跟他学习学习,只见他一进屋还没等媳妇发火,直接哭着喊,媳妇,你跟着我这么多年受苦了,都怪我没好好努力,给咱女儿没有创造啥好条件,我于心有愧,然后他两口子抱着哭,所以人家能当上领导。
14、老爸出去买菜,走到楼下发现忘了拿电动车钥匙,站在楼下喊我,让我把钥匙送下去,,我正在打游戏,就让老妈把钥匙扔下去给老爸,老妈站在窗边大喊“老头子,躲远点儿,别砸着了…”“啊~”老爸的惨叫声,钥匙不偏不倚砸老爸头上,都流血了,老妈给老爸上完药回过头给我一巴掌“死丫头,你要刚刚送下去,你爸还能受伤吗。”
15、收拾屋子的时候,在男友的鞋子里面发现了私房钱,正打算生气的时候翻到一张纸条,上面写着“给老婆买口红的?”心里暖暖的,所以我又原封不动地把这钱放回去了。三个月后,我发现那里的钱没了,也没看见送给我口红。越想越不对劲。
2、一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业,抄一次五块钱!他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!孩子你想的真长远啊!
3、今天我和一个女人发生了争执。她:你好歹带我出去吃晚餐啊!我:抱歉,我不和已婚女人约会的!她:好吧,真不能例外吗?我:不能!抱歉,我洁身自好,绝不勾引已婚女人!她:可我是你老婆啊!我:我坚持原则!她:去死!让你的原则去跪榴莲吧。
4、小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:全年级一起去郊游...我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:耶!老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?然后,我就被同学笑了好久好久。
5、漫步在沙滩上,他突然拉着我的手,头也不回的沿着海边奔跑...还不停的喊道:''我什么也不要了,我只要你,嫁给我吧!在这浪漫的时刻...''好久没这种感觉了,甚至我都感动的流下了眼泪,于是我淡定的说道:''放手吧!你拉错人了...''
6、一大早,就听到我哥和嫂子吵架了,吵得很激烈,嫂子说:“离婚!”我哥:“好的,离婚就离婚,明天就去!”第二天吃早饭的时候,他们还是不愿意和好,然后一起出门了。我的侄女很是着急,就追了出去,没一会又哭着回来了,我问:“怎么了?”我侄女:“他们忘记带结婚证和户口了,我给他们送过去,没想到我就挨了一顿揍。”
7、跟我妈说想买台电脑,她说:你电脑又没坏买新的干吗?我:来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。她说:别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。我:
8、放假了,我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩,整个脸被马蜂蛰得臃肿,还摔到水沟里去了,全身脏兮兮的,哭的稀里哗啦的就往家跑,哭了太久声音都变得嘶哑。回到家,他妈都没认出他来。他妈就问我:“这是谁呀?”我说:“可能是要饭的!”“不会吧,要饭的有胖成这样的吗?”顿时,哭声更大了,根本停不下来……。
9、昨天我跟我媳妇儿去吃麻辣烫,我媳妇儿呢,看这老板家一个小女孩也就四五岁,挺可爱就跟小女孩说:“小姑娘,叫我一声姐姐,我给你吃鱼丸。”没想到小女孩来了句:“妈妈不让我吃家里的麻辣烫,不干净。”
10、牵着五岁的小外甥逛菜市场,遇上一发传单的大姐,貌似赶着下班,见人都是几张几张的掏,给了我两张后,顺手也拿了几张给我家小外甥。这孩子拿起传单瞧了瞧,一脸呆萌的对着那位大姐说:“阿姨,还给你,我还看不懂,谢谢……”
11、一早接到我爸电话:“喂,儿子,我们听说你又被女朋友甩了,你妈让我打电话……”我极为感动,心想还是爸妈关心我,于是急忙打断道:“爸,你们俩不用为我担心,我挺好的。” 我爸急忙说:“不不不,你想多了。你妈让我打电话告诉你,下次处对象如果不能成就别往家带,你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了。
12、女朋友是个吃货,上个星期,我第一次带她来我家见父母,饭菜都端上来后,女朋友请教起了我妈问题女朋友问:“阿姨,有句俗话,不知道对不对,您能教教我吗?”我妈堆笑:“行呀,闺女,哪句话?”女朋友:“有句话,叫有水就有鱼,对吗?”老妈:“嗯,对,这是说吗,无论多小的水坑,只要有水,就会有鱼繁殖!”女朋友:“你家锅里的水不少,咋没有鱼呢!”我妈尴尬,起身去买鱼去了。
13、直到昨天晚上有幸看到了老板喝多了,我搀扶着他回家,想跟他学习学习,只见他一进屋还没等媳妇发火,直接哭着喊,媳妇,你跟着我这么多年受苦了,都怪我没好好努力,给咱女儿没有创造啥好条件,我于心有愧,然后他两口子抱着哭,所以人家能当上领导。
14、老爸出去买菜,走到楼下发现忘了拿电动车钥匙,站在楼下喊我,让我把钥匙送下去,,我正在打游戏,就让老妈把钥匙扔下去给老爸,老妈站在窗边大喊“老头子,躲远点儿,别砸着了…”“啊~”老爸的惨叫声,钥匙不偏不倚砸老爸头上,都流血了,老妈给老爸上完药回过头给我一巴掌“死丫头,你要刚刚送下去,你爸还能受伤吗。”
15、收拾屋子的时候,在男友的鞋子里面发现了私房钱,正打算生气的时候翻到一张纸条,上面写着“给老婆买口红的?”心里暖暖的,所以我又原封不动地把这钱放回去了。三个月后,我发现那里的钱没了,也没看见送给我口红。越想越不对劲。
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